Modificación genética

Nuestro amor ha cambiado nuestra forma de ser?

No!, cambió nuestro ADN, ya yo no soy quién fui y tampoco vos

ahora somos nosotros,  una particular modificación genética, 

como en los XMen somos felizmente una pareja mutante. 

 

Escucha a tu sabio corazón

 Sabía que eras hermoso corazón, 

desde el primer día que estuve frente a vos,

supe de tu paz, de tu compasión,  

de tu ternura y de tu capacidad para dar y recibir amor, 

Pero lo que vi ayer no tiene comparación. 

Nunca imaginé verte así desnudo, ver tu verdadera forma y color

nunca imaginé ver pasar la sangre que te alimenta,

ingresar a tu cuerpo, hacerte vivir, ingresar y salir de tu interior. 

Aunque tenemos años de estar juntos

ayer te vi por primera vez corazón, 

y estoy asombrada, admirada, impresionada

y me lleno de lágrimas de emoción. 

Y no me canso de decirte lo hermoso que sos, lo único y maravilloso que sos

y como admiro cada día esa luz y esa energía que producís en tu interior

y que ilumina tu vida y la de todos los que estamos a tu alrededor. 

Brilla mi amor,  sé feliz olvídate de todo lo que no vale la pena

y que roba tu atención,

libera tu mente y dedica cada segundo de tu esfuerzo para hacerte feliz vos

y deja que la única brújula de tu vida sea cada latido de tu increíble corazón, 

que sin importar el tiempo y espacio estará en sincronía con el mío,

por el resto de la eternidad en un mundo nuevo en donde solo exista el amor. 

Me escondo en el pensamiento y la razón

 Soy sensible a la música, a la poesía, a un atardecer,
y mi esencia sintoniza con cualquier forma de arte
pero me escondo en el pensamiento y la razón.

Me escondo porque tengo miedo de que si me muestro vulnerable, como soy,
conecte con alguien con una fuerte luz interior,
y que esa corriente mágica la interprete él o yo como amor,
con una forma romántica del amor.

Y yo ya no creo en esas formas de expresar cariño
de corazones rojos y canciones románticas en el sillón.
Será que hace muchos años  me rompieron el corazón
y mi inocencia murió
y mi reconstruccción dejo por fuera ese elemento de toda ecuación.
amor igual sufriento igual dolor igual decepción
no muchas gracias prefiero la razón.


A los 50 desde la experiencia y la razón he
encontrado transparecencia, lealtad, no solo emoción
amistad, paz, espíritualidad y no tristeza o desilusión.

Diciembre sin celebración

De nuevo se caen las telarañas, se apartan las nubes y  el paisaje sombrío queda desnudo ante mis ojos. Limpio, puro, como realmente es. 

La soledad y el miedo de ser… el ineludible momento de estar… a solas… sin intermediarios, sin mediadores, sin traductores, ni terapeutas que expliquen lo que esta pasando, Sola conmigo… 

Estas no sé… en alguna parte, sobreponiéndote a un diciembre sin mí, a una fecha sin celebración, guardada entre los datos de tu magnifica memoria.

Yo estoy, sí sé, con una tristeza añeja de miedos pasados, insuperados, reincidentes, que como todas las Navidades cometen el delito de atacarme sin previo aviso 

Y aún no los han arrestado por eso.

Aceptate, vive y deja vivir

El dolor del ser

es el más fuerte, el más profundo

el dolor del ser

es preguntarle a Dios

¿ Por qué estoy aquí, 

para qué me trajiste, 

porque no rompiste este molde defectuoso

y me dejaste aquí y me obligaste a vivir.

Si son tantos mis defectos, sin son tantos mis fracasos,

para qué estoy aquí?

 

No soy como los otros, no pienso como los otros, 

no me veo como los otros, como mi familia, no ves que siempre me lo dicen

por qué usted es así? 

 

Ustedes no creen que yo misma quisiera tener la respuesta,

pero pienso diferente, hablo diferente, soy diferente y ustedes

creen que escogí ser así?

 

Pero yo soy así, así nací, así crecí y me construí

y si no me aman por quién soy y me critican 

desde que vine al mundo ya no depende de mí. 

 

Por la gracia y gloria de Dios yo nací, crecí, me construí, me defendí, 

del mundo, de mi familia, de la crítica y hoy soy una mujer adulta y me acepto y me amo

y acepto que es así. 

No depende de lo que la gente a mi alrededor diga,

 hacerme sentir triste o hacerme sentir feliz.

 

Soy imperfecta, pecadora, impuntual, pienso y digo lo que pienso y sino cumplo con tus estándares, 

con tus ideas, con la medida inalcanzable que sé que usas para medirte

lo siento mucho por tí.

Yo soy, yo existo  como tantos millones de personas creadas por Dios y esa es la realidad

independientemente de que lo aceptes o no, o de que te guste o no te guste a tí. 

Acepto que soy una adulta, acepto quién soy y  que estoy viva y acepto que Dios lo decidió así

y acepto que no soy perfecta, pero tengo bendiciones y muchos errores y acepto mi existencia

y mi derecho a vivir,

acepto quienes son mis padres, acepto mi realidad, acepto mi figura física y mental y agradezco a Dios que sea así, 

y si otros o otras quieren imponer que yo sea diferente, que el mundo sea diferente, que su vida sea diferente, para que ellos  tengan paz y de acuerdo con su ideal de mundo todo sea perfecto para ser feliz, son esos otros y esas otras quienes deben aceptarse y sanarse y amarse a sí mismos y sí mismas para empezar a disfrutar de su vida y dejar a los otros y a las otras vivir.

 

 

Estrés y ansiedad

 Ya   que estoy en modo hablantina, 

hoy les vengo a presentar

a dos queridos amigos míos, 

estrés y ansiedad. 

El como el Covid se apropia del cuerpo y lo que más me preocupa es que me quiere matar, 

Ella es un poco más tranquila y solo de vez en cuando me pone a brincar el ojo y hace que me den ganas de llorar. 

 

No necesito permiso de mi mente para vivir

No necesito permiso, para ser, para vivir, 

para pensar, para escribir, para respirar, 

para discutir, para entrar, para salir, 

O es que acaso vos pensás que sí, 

que por nacer mujer tengo que pedir

permiso por existir ...

Y que a partir de ahí, 

todo lo que pienso, lo que hago, 

lo que digo o no digo

tengo que consultártelo

primero antes a tí. 

 

Pues sabés qué

tal vez por muchos, muchos años,

tal vez ha sido así. 

Pero hoy te libero

y me libero de tí, 

me libero de tus voces, 

que siempre me pasás comparando

con otros y otras, 

y me juzgas a mí

y que siempre salgo perdiendo

y olvidándome de mí. 

 

Adiós voces de mi cabeza, 

adiós  estigmas recurrentes

que programaron mi ser. 

A partir de hoy,

quiero reprogramarme 

y volver a empezar. 

y olvidar el pasado y los 

mandatos de mi infancia, 

que me hacen sentir, vivir y sufrir, 

como si tuviera 5 años, cuando ya soy una adulta, una mujer, 

casi de 50 años, por cierto esto no es de ayer. 

Quiero silencio en mi mente,

quiero paz interior, quiero vivir el presente,

y quiero tener el control y disfrutar cada segundo de vida

que me da nuestro Señor. 

 

 

 

 

Me desdoblo, hablo desde mi corazón,

 

Me desdoblo, hablo desde mi corazón,

y trato con toda el alma a mi esposo,

a mi familia, a mis perros,

pero luego tengo rápido que volverlo

a guardar porque es tiempo de pensar,

de resolver, de trabajar

hasta que de nuevo tenga vacaciones,

un poco de paz u otra oportunidad.

 

Y más o menos puedo decir que tengo

doble identidad

Por lo menos una sensible, que aparece

cuando siento paz, con las personas que amo

y confió que no me van a atacar

 

Y otra armadura fuerte,

y mucha susceptibilidad

para los momentos difíciles

en los que tengo que luchar

con una lanza en la mano

para enfrentar la injusticia,

para defender, no para atacar

 

Por que ayyy de quién toque a los míos

Ayy de quién los quiera dañar

tendrá que luchar conmigo

Y ahí vuelvo a transformar

Toda mi ternura en fuerza

mi paz en ira,

mi paz,

mi paz que tantos años

me ha costado trabajar.

Por eso pido a Dios y a Francisco

 la iluminación,

para saber discriminar

y perdonando con amor,

y cuando luchar con fuerza

enfrentándome al dragón

convirtiendo mi ira en fuerza y

mis pecados en redención.

La señora manipulación

 11 marzo 2024 Maureen Aragón R

 

Como una serpiente silenciosa, 

trabaja la manipulación, 

siembra una semilla y como 

explica Nolan en la película  Inception, 

espera con paciencia y sigilo 

a que esa semilla crezca 

en el sub conciente, y que este la desarrolle

pensando que fue su propia invención. 

No es una guerra de frente, con armas y cuerpos

en la que  se esquivan las flechas, las dagas y los golpes

del agresor. 

Es un ejercicio de dobles y terceras lecturas

en las que sin importar lo que estás viendo y oyendo

como sobreviviente aprendiste a nunca dejar de preguntarte:

¿Cuál será su verdadera intención? 

 

Y puede parecer paranoia, delirios de persecución, 

pero las heridas de la vida te enseñaron

que nunca podés dejarte llevar por una 

primera impresión. 

 

Que tantas veces te mostraste vulnerable y

se aprovecharon de vos,

que te enseñaron a ser fuerte y a guardar tus sueños

y tu corazón,

en una caja fuerte con triple llave,

que solo abrís cuando te han demostrado 

con hechos 

respeto, lealtad, amor y buena intención. 

Por eso no venga a decirme

señora manipulación

a estas alturas de mi vida

con sus palabras y supuestos gestos de amor,

que usted siempre me ha querido

cuando por años todas sus acciones

me han demostrado con mucho dolor,

que aunque yo quisiera creerle

siempre detrás de cada cosa que usted

hace  hay una doble  intención.  

Por eso le escribo señora,

de qué o quién andará vestida hoy?  

son tan diversas y finas sus máscaras

que me causan confusión

un día viste de ira, otras de indignación

un día anda de víctima y otras se siente 

la autoridad política superior. 

 

Y son tantas sus mentiras

que se le olvida que en su interpretación anterior,

dijo totalmente lo contrario 

a lo que está defendiendo hoy

y hasta que le dan ganas a una de llamarle la atención

y decirle acuérdese que esa mentira ya la uso, 

o que por lo menos las apunte 

para que no caiga en tanta contradicción. 

 

A lo mejor es tan poco el respecto que tiene

por su interlocutor, 

que piensa esta ni entiende, no está al mismo nivel que yo

y no se da cuenta

que todos y todas a su alrededor 

ya conocen sus máscaras y mentiras

y en lugar del enojo e ira 

que en algún momento les generó

ahora lo que sienten es tristeza y hasta un poco de compasión, 

porque la vida de soledad y mentiras en la que vivirá

sola eternamente la señora manipulación. 

Pero no hoy no

ya has jugado demasiados años con mi vida y con mi mente

no voy a darte nunca mis sentimientos

y mi dolor.

Y ni siquiera se imaginan

que la maestra de la manipulación

ni siquiera es una señora

en realidad es un señor. 

 

 

 

 

 

Yo no escribo de soles hipotéticos

Yo no escribo de soles hipotéticos

y de vientos tibios que venir venir a lo lejos

ni de pueblos soñados que no he visto, ni conozco, ni tengo idea si existieron

Yo solo escribo sobre el dolor de mis sentimientos 

de las dudas, de las tristezas, del desengaño y el miedo...

Cada una de las palabras que escribo en este texto, 

fueron antes mucho antes guardadas dentro de mi pecho

como heridas sangrantes o como restos de fuego

y lo único que trato es de sacarlas de dentro

para liberarme de ellas para que no me sigan doliendo, 

para que de alguna manera como un mágico encantamiento

de pronto ya no las sienta. de pronto logre matarlas sacándolas de mi cerebro, 

y alojándolas en una hoja donde pueda aislar y mitigar su efecto

donde a nadie le hagan daño aunque se repitan por mucho tiempo.